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伤害了她她彻底消失了(被感情伤害6个月后)

作者:心理卢先生

繁华之后的尘埃已被岁月遗忘。

美丽的花在夜晚绽放却留不住明月!

你的温柔是春风,瞬间掠过我的脸庞。

过去的种种早已成为心底的回忆。

上面这首诗是我和她分开后留下的纪念,表达了我当时的心情,就像一缕清风,随白云去吧。

最近自从我把心理学文章改成了情绪文章的心理学,很多人都问我情绪问题。他们有的离婚了,有的分手了,有的吵架了。

但是他们只有两个统一的目标。

如何拯救彼此?

如何忘记对方。

比如有人会问我。

我们分手了,离婚了,但我就是忘不了对方。每天想着他真的是生不如死。

陆老师,我刚分手3天,吃不下饭,快要崩溃了。我怎么才能摆脱他?我不想再想起他了。

是的,我一开始也是这样。我在世界各地寻找忘记对方的方法。那段时间,我和你一样痛苦。我每天躺在床上,就像一个僵尸,或者刚爬出坟墓圈。

当时一个朋友对我说,你是绅士吗?这个令人不安的东西呢?你不就是谈恋爱吗?至于要死要活吗?看看你的承诺。

哈哈,听了这话以后,我没跟他说话。我认为他站着说话像只鸟。失恋还是离婚都是小事?如果真像你说的那么简单,会有人为爱而死吗?

我可以向你保证,说这些话的人,如果失恋或者离婚,可能会更难过。

在我的客户群中,4-5岁的男人被感情所困,每天都在死去活来。这根本不是年龄和性别的问题,因为人是感情动物,难免会被感情伤害,除非你是石头,没有感情。

好了,言归正传,我先说说我的感情经历,和怎么忘掉她的吧。

和她相处的时候,最大的问题就是经常因为信息问题吵架。虽然我们在同一个城市,但不在同一个区,所以经常在微信上聊天。

我经常责怪她没有回复我的信息。因为这个问题,我们三天小吵一架,五天大吵一架。并不是我小气,因为信息的问题最能体现一个人是否爱你。

她和我聊天的时候,我可以和她聊到深夜4点,但是和她聊天的时候,我不是忙就是忙。最让我受不了的是,聊天的时候,她经常会消失,也就是突然消失,然后跟你聊上几个小时或者第二天。

最后,我忍不住了。我问她你不回我消息的时候能不能告诉我。或者消失,你就不能告诉我该怎么做吗?你不知道等待信息是多么的焦虑不安吗?

其实那个时候我就意识到对方可能没有那么爱我,或者根本就不爱我,但是我一开始很爱她,我骗自己说我想多了,不然我总会找到她爱我的证据来告诉自己她爱我。

这就是当局者迷的道理啊,爱情能让一个人傻到掉渣,真的。

继续谈信息。当我问完我的疑惑时,我感觉不舒服。相反,她生气了。

她说:你真麻烦,我就是这样,不喜欢解释。另外,如果我不回消息,你就不能问我为什么吗?你不怕我出事吗?你不怕我生病吗?

听她这么说,我反而傻了,当时我怀疑自己,是不是敏感了?我对她说:我问你为什么不回,你也不回答我。

然后她说了很多话。

嗯,当时我以为我对她不够关心,然后每次她不回消息,我都会关心她嘘寒问暖。

但是没过多久,我就觉得不对劲了。我可以做一两次。通常情况下,情况并非如此。我不是每次不回复信息就一直关心她吗?什么时候结束?说是大活人,还能经常有事吗?

你知道经常意味着什么吗?也就是每次她跟我说话,都不允许我不回复她。每次我跟她说话,她都会跟我玩然后消失。

说到这里,读者们,你们可能已经意识到我是个傻瓜,但我当时爱她,那时我还年轻。我的感情经历没有她丰富,被忽悠了。

直到分开多年,学了心理学,才突然意识到自己被她留住,被她利用,这让我很在乎她。

这分明就是,她利用不回信息这种方式,让我更焦虑,也就是说,让我舔得更猛烈些吧。

对我来说真的很难。我真诚地梦想着未来,甚至想见到她的父母,买礼物。但她却把我培养成了备胎和舔狗!

但是,我不得不说,心理学是一个非常强大的领域和很好的知识,而且自从我学习了心理学,任何一个女孩在我面前都会无所遁形。

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以至于后来遇到了几个女孩,她们的一言一行一个表情,我都知道她们要干什么,小心思在我这不好使了,关于跟其他人的情感部分,我以后会说。

后来,我们分手了,总之我们除了这个问题,在其他方面也经常吵架,最让我恼火的是,吵架的时候,我在乎她的感受,而她不在乎我的。

而她的分手方式,更渣,前几天我在一篇文章中提到过了。

她是直接把我拉黑了,从微信到电话,所有的任何联系方式,全部黑了,没有告诉我任何原因,没有告诉我任何理由。

当时我懵了知道吗?我联系不上她,人也找不到她,我彻底的慌了,我当时想,这是为什么,是不是我哪句话惹她生气了,或者不够关心她了。

你说我有多傻,被玩够了拉黑了,我还以为是自己做错了,够卑微,但是更卑微的还在后面。

在之后的3个月时间里,我真是生不如死,一天只吃一顿饭,还是只吃了几口,都瘦成猴精了。

如果我能成仙的话,一定是大罗金仙,还是浑身黄毛那种,金灿灿的,猴精嘛!

真的吃不下,我在家躺尸,看着天花板,心里想着她,也不懂这是为什么,我想寻找出一个答案,我想让她告诉我,这是为什么,分手的理由是什么,就算是不在一起了,也给我个明白话。

分手两个月里,更荒唐的事是,我几乎每天都在给她发信息,祈求她,你为什么不理我了,为什么跟我分手,为什么这样。

是我哪里做错了吗?还是你认为我不够关心你了,对不起,求你给我一次机会好不好,我一定加倍珍惜你。

兄弟们,姐妹们,你说我都卑微到何等境地了,她把我拉黑了,我还几乎每天都给她发信息,一直发了两个月,我知道,即使她给我拉黑了,她也会看到短信的,拉黑后显示的会是拦截短信。

写到这里,我都有点没脸见人的感觉,把自己最丢人的一面写出来了,这是我活了这么久,最最丢人的时候,希望大家别笑话我哈,不过还有更丢人的,以后我会在专栏里面写。

回想起来,那时候真痛苦,别的男人分手后有痛哭的,有寻短见的,当时我还嘲笑他们,可当我有了那一天后,才知道心有多么痛,我也哭了。

晚上失眠,听着伤心的歌,泪水直接滑落脸庞落到枕头上,一滴一滴的,不知滴了多久,抬起头一看的时候,天亮了,枕头也湿透了。

你到底在哪里,你可知道,我有多么想念你,可你,为何这么绝情。

那是我的黑色三个月,我一直在想,她为什么那么狠心,我发了那么多信息,她都不理我,哪怕告诉我原因,跟我告个别也好。

甚至在几百条信息里,有一条信息是这样的!

如果你跟我分手也好,但请你不要冷落我,做朋友也好,哪怕你嫁人了,我看着你幸福就好,但我不希望你就这么在我生命中消失了。

卑微,现在回想起来,只能用卑微来形容,也许,谁都卑微过吧,但我可能是最卑微的。

3个月时间内,我就像变了个人一样,半废状态,甚至想过一了百了,觉得活得没意思了,我曾站在了楼顶,但我还是没迈出那一步,因为有贼心没贼胆。

直到3个月后,我的身体机能才慢慢恢复正常,我开始尝试好好吃饭了,但我还是很痛苦,因为我一直幻想着跟她复合,还抱有一丝希望,希望她能回我信息。

每次手机震动的时候,我都会尽快拿出来,希望是她回我的信息,你可知那是什么感受?你可知看到信息不是她发的那种失落感?但也正是这一丝希望,才让我如此的痛苦。

越抱有希望和幻想,就会越痛苦,越忘不掉,每天跟丢了魂一样,就像面部微笑的布娃娃,脸上在笑,内心却在滴血。

但是,也正是从3个月后开始,我对她的爱,开始慢慢的转变成了恨,我恨她的无情,恨她的冷落,我恨她跟我吵架的时候,不在乎我的感受,恨她的一切。

甚至那一刻,我想掐着她的脖子把她揪出来,但是下一刻,我的恨又转化成了爱,我爱她,我觉得可能是我不关心她了,不在乎她了,所以才把我拉黑了。

就这样,我每天都在恨和爱的交织中,不停地反复循环着,恨半小时,爱半小时,全天都是这个状态,直到现在我很庆幸,我那时候没有疯掉。

直到5个月后,我对她的爱,几乎绝无仅有,可能还有那么一丝丝,剩下的全是恨,那时,我觉得我不能在颓废下去了。

我要重新的生活,如果在沉迷下去,我可能就废了,也正是那个时候,我冒出了一个想法,我想诅咒她,因为我胸腔里憋着一口气,我咽不下,我想发泄。

我恨她不给我个交代,恨她的突然失踪,我很想当面问问她,为什么把我拉黑,为什么那么狠心,为什么那么狠心我发了那么多信息后,而你却不回我,哪怕一条。

我想说诅咒她的话,但是我又突然觉得这种想法很龌龊,觉得自己不是那样的人,觉得自己太阴暗了。

人们不是常说,既然相爱又何必伤害吗,如果真的爱过,怎么又可能诋毁对方,但是我,怎么就爱不起来呢?我做不到上面那段话的含义。

我想诅咒她,想发泄是一点,但更多的是想跟对方做个了结,我不想在幻想着复合了,因为哪怕有一丝幻想和希望,我就会无限的痛苦下去。

我知道,当我诅咒她后,我们就彻底完犊子了,我们就不可能有哪怕一丝的希望了,可也正是给自己断了后路,我就不会幻想了,可是,我又不忍心伤害她,怕把话说得重了,伤害到她。

但是,诅咒她,好像成了我的执念,我每天都在挣扎,信息都已经编辑了一遍又一遍,但就是没有勇气发出去。

直到被感情伤害6个月后,我决定了,我要把信息发出去,我还是伤害了她,至少在我这里,是我伤害了她,她可能看到信息后不会有任何波澜,还会觉得我很幼稚吧。

我知道,在她看来早就跟我了结了,但我发信息,更多的是想跟自己做个了结,后来在某天晚上的8点钟,我发了第一条信息,内容是,最近还好吗?

希望她回我一句:还好。

呵呵,我竟然还抱着一丝希望,半个小时后,我闭上眼睛,把编辑好的信息发了出去,按下发送键的那一刻,我的心莫名的抽搐了一下,很痛很痛,那一刻,我知道,我还爱着她。

那一刻,我也知道,我们彻底地结束了,一场孽缘,因我的信息,彻底的画上了不完美的句号,内容我就不说了,反正不是什么好话,估计大家也能猜到,无非就是祝你注定孤独终生之类的话。

那段时间,我很想忘掉对方,但是我一直幻想着复合,造成了我的痛苦和不堪,也忘不掉,因为有幻想嘛,当我把信息发出去后,我真的不怎么幻想了,因为我知道彻底不可能了,其实我不发也不可能,我无非就是想给自己一个交代。

而这种方式,就是我忘掉对方最快的唯一方法。

不过么,还是比较管用的,如果说没发信息之前,我百分之90都在幻想着复合,而发信息之后,我就百分之20想着她了,彻底告别了,拜拜了,我还真就没那么痛苦了。

我们的一场孽缘,没想到是以这种方式结束的,而我,更多的是卑微,从分手前到分手后,我一直都卑微到了骨子里。

后来偶尔的瞬间,我还会想起她,看到她的微信头像,还会莫名的心痛。至于什么时候彻底走出来的,忘记了,太久远了。

好像是1年,也好像是2年,还是3年。

你可能会问我,小卢啊,或者卢哥,看了你这么多篇文章,你为什么只写她一个人?

因为她是我一生的耻辱,刻骨铭心,无法忘掉,这是我人生的污点,第一次被耍得团团转,后来,我觉醒了,开始钻研心理学,也看透了很多,才知道了她当年的险恶用心。

不过,大家放心吧,以后我会写更多的,我会写跟其他女孩的故事,但也是伤心的故事,等我的粉丝到1万的时候,我准备写一套专栏。

文章数量可能是15-20多章吧,是专门写分手或者离婚的,我会把我所有的感情经历,以及教大家怎么走出感情伤痛的方法,以及分手后该做什么,不该做什么,怎么挽回,或者分手离婚后对方对你是什么心理,我都会一一写出。

当然,看我了这篇文章后,如果你也被分手了,我不希望你采取我的方法,这个方法,只有恨她的时候才有用,而且,这个方法,毕竟有些阴暗,不是阳光的。

也许你发过去后,对方会觉得你是个可耻的人,但我发信息那时候,我并没有考虑她对我怎么想的,因为准确地说,那信息,我是自己发给自己的,是跟自己做个了结的。

哎,都好多年了,不说她了,等我过万粉,写专栏时候再说其他更多的感情经历吧。

今天就先写到这了,这是我忘掉对方的唯一方法,太多的痛,不知道用什么文字表达,我也不知道你是怎么忘掉对方的,但我希望这篇文章能治愈你,哪怕让你心里有了一丝丝的安慰,我就不白写了。

好了,4800多字了,估计你看累了,我也写累了,咱们明天继续写干货,干干的货。

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